Lo que me saca de mis casillas. Nº3

¿Saben lo que de verdad me saca de mis casillas?

Esa manía de los trailers de parecer superperfectos y profesionales. No lo entiendo. ¡No lo entiendo! Es como una mujer que va con relleno por todo el cuerpo y luego al desnudarse y al desmaquillarse es fea y plana como una tabla. O el chulo de playa que marca el páquete y luego necesitas una lupa para poder contemplarlo. ¿Por qué llenáis nuestros ojos con imágenes espectaculares, con tetas, con robots de doscientos metros matando robots de trescientos metros, con peleas espectaculares, cuando después nos damos cuenta de que ESO es lo único bueno de la película? ¿Queréis volvernos locos? ¿Queréis engañarnos?

Miren, señores productores de los trailers. Engañar está mal. Ya lo dijo Jesús (mi primo, no el mesías), y lo que él diga va a misa (su casa, no la iglesia). Imaginen durante un segundo que yo pago la entrada, pero después, cuando se acaba la película, varias de las monedas se han convertido en chapas. Y no en chapas chulas, sino en chapas feas, de esas con la sonrisa fea de la barbie, o con la cabeza melón de las bratz, o con la abominable cabeza de Hitler intentando seducirte. ¿Cómo te sienta? ¿Te sienta mal? ¿Te sientes engañado, timado, o algo de eso? Seguro que sí. ¡Pues así nos sentimos todos nosotros! ¿Y qué hacemos? ¿Vamos a que nos devuelvan las chapas, o en su defecto las monedas? ¿O nos volvemos a casa resignados? Nos resignamos, ¿verdad?

Y lo peor, es que no tenéis amor ninguno por nosotros. Solo por nuestro dinero. Somos como esa vieja furcia que os regala un yate, o una mansión. ¡Pues que sepáis que nosotros os ponemos los cuernos llevando nuestra amiga cámara a los cines y grabando las pelis! ¡Y os duele, lo sé! ¡Pero eso os pasa por querer timarnos con los trailers, con las pelis, y con los precios! ¡Y esa hipocresía y esa desfachatez de llamar a cualquier mierda de más de 89 minutos arte es lo que me saca de mis casillas!

¡Haced productos de calidad, coño!

Toooom…

Lo que hay que ver…

La mayoría de los machos del mundo contemporáneo en el que nos encontramos sueñan con alcanzar cuotas de éxito con mujeres de este estilo:

Ventajas:

-Buen gusto para los bikinis.

-Aparentemente experimentada.

Desventajas:

-Aparentemente muy experimentada.

-No es virgen.

-No se puede tocar.

-No existe.

-No es así sino se le aplica photoshop.

-Es aburrida a nivel semántico, aunque esto es opinión personal mía, seguro.

Sin embargo,  si lo que quieres es buscar un polvo fácil de una noche, muchos se resignan a esto…

No, es coña, es una casa de citas.

Ventajas:

Seguro que lo encuentras.

-Tienes donde elegir.

-Te tratarán con amabilidad.

Desventajas:

-No se puede besar.

-Hay que pagar.

-No te puedes quedar a dormir.

-Podrías encontrarte a tu madre.

Aunque siempre está la opción más desesperada…

Ventajas:

-Es simpática. Mucho.

-Hay muchas. Demasiadas.

-Dirá que sí a todo. Seguro.

Desventajas:

-Hay muchas. Demasiadas.

-No querrás besarla.

-No querrás que se quede a dormir.

-No querrás nada con ella, a menos que ingieras unos cuantos litros de alcohol, por lo que verás a la susodicha como a la de la primera foto del post. (Muchos muchos muchos litros de alcohol)

¡Comenteame!

Creo que esta noticia se merece un “¿Saben lo que me saca de mis casillas?” completo, pero voy a dejar que opinéis vosotros. Un engendro de no sé donde, ha soltado “El anime es un excelente ejemplo de por qué dos bombas nucleares no fue suficiente”. No sé qué me da más rabia, querer la aniquilación de una raza, o del anime.

A lo que yo le digo:

Soy guay y por eso sonrío.

“Si hubieran erradicado la prostitución, tú no estarías aquí.”

Moraleja…

-¡Hola niños! ¿Qué hemos aprendido hoy?

-¡Que las películas de ahora son una mierda!

-No se dice mierda, niños. Se dice hollywoodienses, o españolas. ¿Qué más?

-¡Que es muy fácil ligar con feas!

-No se dice feas, niños. Se dice que sus padres se inspiraron en picaso y en el cubismo para engendrarlas. ¿Qué más?

-¡Que hay gente que estaría mejor sin lengua!

-No, niños. Hay gente que estaría mejor sin cabeza…

Y para terminar…

You know the day destroys the night,
Night divides the day
Tried to run, tried to hide,
Break on through to the other side,
Break on through to the other side,
Break on through to the other side, yeah.

We chased our pleasures here,
Dug our treasures there,
But can you still recall the time we cried?
Break on through to the other side,
Break on through to the other side.

Yeah!
C’mon, yeah.

Everybody loves my baby,
Everybody loves my baby.
She gets
She gets
She gets
She gets higghhhh!

I found an island in your arms,
A country in your eyes,
Arms that chained us, eyes that lied.
Break on through to the other side,
Break on through to the other side,
Break on through, wow, oh yeah!

Made the scene week to week,
Day to day, hour to hour,
The gate is straight, deep and wide,
Break on through to the other side,
Break on through to the other side,
Break on through,
Break on through,
Break on through,
Break on through,
Break, break, break, break,
Break, break, break, break,
Break.

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Lo que me saca de mis casillas. Nº2

¿Sabéis lo que de verdad me saca de mis casillas?

Esas fotos modernas de tanto niño y tanta niña lista delante del espejo haciendo posturitas extrañas y casi pecaminosas. No sé, ¿por qué enseñas tanto escote? ¿Por qué llevas ese pantalón tan corto? ¿Por qué pones esos morritos como si desearas que alguien te los pisara? ¿Por qué vas sin camiseta, chulo de los huevos? ¡No puedo comprenderlo! ¿Pretendéis ser actores porno? ¿Sex Symbols? ¿Modelos guays? Y las tías… ¿Por qué se quejan a veces de que las llamen putas? Yo no soy muy de esas cosas, ¡pero a veces parece que lo pedís a gritos! Aunque, si soy sincero, a mí me dan ganas de coger a vuestros padres y cortales lo que han utilizado para reproducirse. Si soy sincero, ¡a mí me dan ganas de recorrer los kilometros que haga falta hasta llegar a vuestro querido hogar, bajar del coche, salir corriendo hacia la puerta, llamar, y cuando salgáis, pegaros un puñetazo y deciros: gilipollas!

He de suponer que ni los curas ni el papa tienen internet, sino estarían completamente acojonados, llamando a cada segundo a su séquito de exorcistas, con agua bendita del calibre 39, yendo de país en país, acabando con esta amenaza, vertiendo el producto líquido sobre el rostro de los susodichos, y, encima, no podríamos quitarle la razón, porque en el preciso momento en el que le eche el agua, los kilos y kilos de maquillaje empezarían a correrse por ese rostro de morritos fruncidos, y quedaría un rostro blanco horrible falto de maquillaje.

¡Y encima se creen los amos y amas maravillosos de la historia porque utilizan el paint de los cojones para poner “Shu Nena Rubia”, o mensajes tan líricos y poéticos como “ShOi KoMO SoI I a KiEn No Le GuHtE qe No MiRe!”, y otras gilipolleces más, en unas fotos que deberían ser destruidas de la faz de la naturaleza, porque, decidme, ¿de qué sirve? ¡Está delatando la verdadera faz del ser humano! ¡Y como haya extraterrestres capaces de conectarse a nuestra red, van a pensar que somos unos idiotas! ¡Y lo peor es que tienen razón! Y eso es lo que me saca de mis casilla.

Toooooom…

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Hoy me siento en la obligación de comentar dos noticias que he visto en meneame, porque la verdad es que te dejan con regusto curioso.

La primera, reza el titular: “Prometen McCain y Palin revertir pronto la reforma de salud”. En ella, los tipos estos dicen que es una locura tal reforma… y yo me pregunto, ¿cómo sería el discurso?

El senador republicano McCain carraspea para aclararse la voz, y dice:

-¡Queridos ciudadanos americanos, menos los negros! ¡No puede ser que Obama haya conseguido dar un paso adelante en su reforma sanitaria! ¿Cómo es esto posible? ¿Acaso no somos nosotros americanos? -guarda un poco de silencio, y sonríe como un republicano.

-¡Yeaaah! -la gente aplaude y vitorea al tipo del pelo blanco.

-¡No es posible que Obama quiera poner esta reforma! Pues, siendo sinceros, ¿quién la necesita? ¿Acaso es Estados Unidos un país que necesite limosnas? ¿Acaso hay algún ciudadano norteamericano, salvando a negros, o judíos, o extranjeros, o gilipollas, que sean pobres y necesiten de una asistencia sanitaria garantizada? ¿Quién necesita pobres en América? ¿Acaso hay pobres en América? -vuelve a sonreír el del Equipo A.

-¡Yeaaaaah! ¡I love you men! -la gente sigue con su manía de animar al mono alfa.

-Entonces, si en América todos somos listisimos y blanquisimos, salvo el presidente, que es café con leche, y además somos exageradamente ricos y poderosos y con superpoderes, ¿por qué no seguir desembolsando la pasta a esos centros carisimos que por respirar dentro de ellos ya nos están cobrando? ¿Por qué no?

-¡Yeaaah! ¡Oh, yeah!

-Y ahora, Sarah Palin va a decir unas palabras.

Sarah Palin se acerca al micro y dice:

-Once…

Y el público:

-¿Eeeeeeeh?

-… de Septiembre.

-¡Yeeaaaah!

*

En la otra noticia, a la actriz Gabourey Sidibe… Bueno, vamos a ilustrarlo:

¡Telaca de primera calidad!

Es una gran belleza. Bueno, es mucho más gran, que belleza. Es el doble de gran, que de belleza. Pero también es cierto que es una gran actriz. El doble de actriz que de gran. ¡Y mira que es gran!

El caso es, que a esta muchacha no la han dejado ser portado de Vanity Fair porque no cabe… No cabe en la portada…

Juuuum… No sé… Quizás deberían dejar de ser un poco menos gilipollas y dejar de comerle la cabeza a las niñitas americanas con que deberían ser perfectamente físicas, en lugar de ser perfectamente útiles… Útiles como mujeres, más que como un par de piernas. A mí me encantan las mujeres, y las piernas, y sobretodo las mujeres con piernas, pero ¡odio! las portadas de las revistas, y las mujeres que salen en ellas, y además, creo que estoy empezando a liarme…

Para acabar, si tienen algún problema con meter a alguien tan grande en la portada, que hablen con las niñas canis de las que hablo más arriba. Ellas manejan el paint a nivel de decimo curso, por lo menos…

Y para finalizar…

Uno de los mejores opening que se ha hecho jamás. Lo cotidiano se vuelve gore…

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Lo que me saca de mis casillas. Nº1.

¿Saben lo que de verdad me saca de mis casillas?

Esa manía que tiene ahora la gente que está en internet de hacerse blogs, y foros, y tonterías a destajo, porque, ¡como están de moda!, pues todo el mundo cree que tiene algo interesante que decir. Y no, niña de quince años que se masturba viendo a Robert Patyson, me importa un capullo tu vida o lo guapo que sea Edward Cullen. Y no, joven estudiante amargado que no sale a ligar porque todas las chicas le rechazan aunque él sabe que es un intelectualoide de los cojones.  ¡Hay cosas más importantes en esta vida que la hermosura con la que ves a tus tierras patrias! ¿Cómo por ejemplo? ¿Quieres que te ponga un ejemplo? ¡Cualquier cosa! Y no, tampoco son importantes esos blogs de porno, ya tenemos miles de páginas para eso, ni esos blogs que abren los pseudoescritores a los cuales no les puedes decir que su mierda, es una mierda… ¡Pues vaya mierda! Y eso, que la gente pueda hablar tanto, y que se crea tanto lo que dice, es lo que en realidad me saca de mis casillas.

Toooom…

 

¡Comenteame!

Según una noticia que he encontrado en meneame, “Los Legionarios de Cristo reconocen los abusos sexuales de su fundador”.

No voy a comentar nada de estos religiosos que abusan en lugar de ir a las discotecas a ligar, con sus pastillitas para violar, como todo hijo de vecino. No voy a hacer ningún chiste relacionado con “Dejad que los niños se acerquen a mí”. No voy a enfadarme porque el viejo este haya pillado más que yo, ¡no! Simplemente, mirad la foto que encabeza la noticia:

¡No me digáis que no parece que le están haciendo la foto en plena faena! Qué felices son estos viejos...

Creo que no hacía falta que los Legionarios de Cristo dijeran nada…

Y para finalizar…

I’ve looked under chairs
I’ve looked under tables
I’ve tried to find the key
To fifty million fables

chorus:
They call me The Seeker
I’ve been searching low and high
I won’t get to get what I’m after
Till the day I die

I asked Bobby Dylan
I asked The Beatles
I asked Timmothy Leary
But he couldn’t help me either

chorus

People tend to hate me
‘Cause I never smile
As I ransack their homes
They want to shake my hand

Focusing on nowhere
Investigating miles
I’m a seeker
I’m a really desperate man

I won’t get to get what I’m after
Till the day I die

I learned how to raise my voice in anger
Yeah, but look at my face, ain’t this a smile?
I’m happy when life’s good
And when it’s bad I cry
I’ve got values but I don’t know how or why

I’m looking for me
You’re looking for you
We’re looking in at each other
And we don’t know what to do

chorus

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